vivre ses trois morts!

Et bien voila, après une demande explicite de " marinoux44", je vais donner quelques explication totalement personnelles. Je ne donnerais aucun détail pour n'influencer personne. A chaque article posté , je reviens à moi par de brèves allusions. Cette fois je serais peut être plus "crue".

J'avais d'abord, fait allusion à ma tentative de suicide de 1998(premier geste déterminant dans ma vie). Si je ne me souvient du pourquoi, je peux affirmer que "la mort volontaire" était déjà bien avant ça, une obsession. La première fois que je me suis préoccupée de ce sujet, j'étais en moyenne section maternelle(année très difficile psychologiquement et grand début de souffrance). Après une journée éprouvante, je suis rentrée chez mes grands-parents et nous avons regardé un film (ou téléfilm) , un joueur de saxophone ( il me semble), incarcéré pour je ne sais plus quelle raison, qui jouait devant ces compagnon de prison. Bien entendu, une scène de suicide parut
dans celui ci (ouverture des veines). Sans comprendre réellement les raison qui l'avaient poussé a pratiquer ce geste et les conséquences de celui ci, cela m'avait choqué et je demandais donc plus d'explications(seul, le terme:il est malheureux avait raisonné en moi).J'en ai donc conclu trop vite que la seule possibilité de ce sortir du malheur était l'ouverture des veines, très vite rectifié par mon entourage. Plus je me trompais plus j'avais d'explication. Ce sujet devenant une obsession, je pris très vite conscience du mot "mort". Je m'intéressais de très près au cause de mort et plus particulièrement au cause du suicide (jusque là, simple curiosité). Puis à force je me suis appropriée ce terme, devenant pour moi la réponse à ma souffrance. Donc à 7 ans j'ai posé cette acte(de le même façon que dans le film). Ce n'était pas un geste de curiosité, mais bien un geste désespéré( culpabilité, souffrance extrême). j'avais mit de coté (dans ma tête) tout les recommandations et interdits pour dangerosité (voiture, couteau de cuisine, plaque électrique etc). Du haut de mes sept ans, je pensais qu'il était obligatoire de faire une lettre d'adieu( ge siu morte, Marion 7 an). Comme il est écrit, j'étais sur que je me raterais pas.
Depuis, cette événement, je ne peux me convaincre que je sois encore vivante, alors je me suis à vérifier si mon cœur était encore actif en posant la paume de ma main sur ma poitrine(geste que je pratique encore). Ce fut ma première mort(symboliquement). Comme je ne pouvais être vivante(symboliquement), je me ferais subir deux autres morts, pour réunir les deux causes de mon suicide. Tout d'abord, par culpabilité, car étant une fille horrible(dans tout les sens du terme), il fallait donc une mort également horrible, la mort de l'esprit par la mort du plaisir. Donc test de punitions( pratique modérée, accentuer, puis contrôler pour que lorsque que je les réunirais tous, ils ne soient pas visible extérieurement tout de suite). Si je devais le mettre sous forme de métaphore, je dirais que je me suis annoncée la peine de mort. Ensuite, la souffrance, trop lourde à porter et qui m'a d'ailleurs fait abandonner cette pratique pour les tentative de suicide. Là ce serait la mort du corps,donc le coup de grâce. Sous forme de métaphore ce serait l'euthanasie.
Seulement si je me sens morte, ce n'est pas ce que croit les autres,ils pensent vivre des choses avec moi. Alors ça fait dix ans, que j'aurais du arrêter de leur causer des ennuies et ils auraient eu moins le temps de faire ma connaissance et auraient déjà fait leur deuil. J'ai donc beaucoup de mal, à me débarrasser d'eux pour que ce soit plus facile. J'ai peur du mal que je pourrais causer. Je veux qu'ils m'oublient, qu'ils me détestent(de plus je me demande pourquoi ce n'est pas déjà fait ,vu ma monstruosité).Enfin voila je ne vais pas en parler plus car je pense que marinoux44 sera sustentée).